Снегурочка

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

- Снегурочке никак замуж нельзя?
- Почему?
- Она от трения растаять может!

Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней: «Плати!!» Снегурочка достаёт «мобильник» и говорит:
 - Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
 Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
 - А Дедушка Мороз где?
 - А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
 - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
 - Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
 - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Принимаем заказы на Новый год.
 Расценки:
 Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
 Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Снегурочка после пятой новогодней елки, в сопли пьяная приходит в очередной детский садик, садится под елку по маленькой нужде…
 Подбегает к ней администратор и кричит:
 - Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
 На что снегурка ему и отвечает:
 - Таю я!!!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
 - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
 Снегурочки:
 - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
 - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

В лесу родилась Ёлочка

 Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут... второй... третий...
 Одной надоело и говорит она:
 - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!!

  Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

 Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

 Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

  - Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того как её выкинут!

 После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

 На Новогодней Ёлке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) ...ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону):
- Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

 

Снеговик

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул. Вдруг слышит его Снежная баба орёт:
-А-а! Опять по телеку ужастики!!!
Снеговик не открывая глаз спросил:
-Что там ещё?
Баба отвечает:
-Да! Опять Белое солнце пустыни!!!

 Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

 У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

 Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

 Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

  Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

  Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси…

Дед Мороз

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 Из письма Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка! На Новый Год можешь мне ничего не дарить. Ну, разве что, подари мне в новогоднюю ночь три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на предпоследнем справа игровом автомате в казино. Я буду там до утра».

 - Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

 Три стадии взросления у мужчин:
- Свято верит в Деда Мороза.
- Не верит в Деда Мороза.
- Он сам Дед Мороз

 - Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда
споткнулся об мой велосипед...

 - Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?

 Приходит дочка к матери и говорит
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?

 31 декабря. Звонит ребенок
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат,
валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

 Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Тихо, пацан! Штопор есть?!

 Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский
садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после
того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день
Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он
получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку
кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув
в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

 Hа почту приходит письмо, адресованное Деду Морозу. Hикто естественно на
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть.
Пишет маленький мальчик:
"Дорогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пришли
мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шарфик и варежки - я тебя люблю и ты
последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звери - прослезились и решили помочь мальчику:
собрали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шарфик, а варежки забыли.
 Отослали мальчику посылку.
 Приходит через месяц снова письмо на почту, адресованное  Деду
Морозу и пишет тот же мальчик:
"Дорогой Дедушка Мороз, огромное тебе спасибо: теперь я хожу в школу - у меня
много друзей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подарки: за шапочку, за
ботиночки и шарфик, вот только варежек не получил: видно какие-то сволочи на
почте вытащили!"

Ворона и сыр

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает, ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь
изменилось бы?"

 Достали две мыши бутылку водки, а закуски нет. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя надурить хотим?
 Да-а-а-а-а...

 Ворона сидит на ели с сыром в клюве, снизу лиса
-ворона тебе налить?
-угу
-сколько? писят?
-у-у
-а сколько? сто?
-у-у?
-а сколько? больше?
-угу
-сколько? стописят?
-у-у
-ну так сколько?
-СТАКАААН!!


 Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

 Ворона сидит на елке с сыром.
Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех
букв! Что же это такое?..
- Сыр!!!

 Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке,
другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

 Две вороны раскуриваются на березе. Одна накуривалась-накуривалась, косяк
передала и упала без чувств. Идет корова, видит ворона валяется, а другая
"взрывается" на березе. Она не долго думая тоже залазит на березу и ждет, когда
передадут косяк. Первая ворона поворачивается, с испугом смотрит на корову:
- Да ну на фик! Тебе по-моему хватит!

 Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи..

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои… 

 Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
  -Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… - Лиса замолчала.
  -Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Муха - Цокотуха

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...
- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там про ЦК сказали???!!!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!

 Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

 Муха с дочкой гуляет по лысой голове мужика. Ты знаешь, говорит Муха-мама, когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

 А все-таки в навозе что-то есть, не могут же энное количество мух ошибаться!!!

 Приходит мужик в милицию и спрашивает: - А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: - приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: - Да слон я, слон, только попочкам не бейте!

 - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Иванович, а когда Вы муху выпускать будете?

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.
Вдруг очередная пойманная муха говорит:
- Не убивай меня, прапорщик! Я исполню три твоих любых желания!..
Прапорщик оживился:
- Так...Хочу ехать к Черному морю в самой дорогой машине!..
И он уже едет к морю в тридцатиметровом "линкольне".
- Хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина мира!..
И у него на плече головка самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании.
Думал, думал прапорщик и наконец говорит:
- Хочу, чтобы я ничего не делал, а деньги получал.
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену...

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

 Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Вицин, Моргунов и Никулин

 Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека. Судья спрашивает у Вицина:
- Чем вы его били?
- Палкой.
Дали ему три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова.
- Кирпичом.
Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину.
- Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно. Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают Никулина.
- Ты где на улице пепельницу взял?
- Да она около магазина стояла.

Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин. Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

 Вицин и Моргунов приходят к Никулину с тремя рублями и хотят сообразить с ним на 3.62.
А у Никулина дома жена. При ней говорить неудобно.
Тогда Вицин говорит жене Никулина:
- Мы чиним телевизор и нам нужна лампа 3Мы62Вы для телевизора.

 Вицин , Никулин и Моргунов хотят пройти на финал чемпионата мира по футболу , на матч за первое и второе места , все билеты давно проданы . У этой троицы естественно билетов нет... Тут Моргунов недолго думая подходит к билеттерше на входе , достает какую-то левую бумажку и показывая ее говорит:"КНБ!" , и проходит как ни в чем небывало на стадион, Никулин повторяя ту же процедуру говорит:"МВД!", и тоже проходит на стадион , Вицин делает все точно также , но не зная что сказать кричит:"АБВГД!".
 
Никулин, Вицин, Моргунов решили искупаться в море. Первым
ныряет Никулин и тут же выпрыгивает назад с криком: - Там акула!
Вторым ныряет Вицин и тоже выпрыгивает с криком: - Там
акула!
Третьим ныряет Моргунов, через несколько секунд выпрыгивает
акула с криком: - Там бегемот! 

Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу сбежать. Решили отрастить бороды. У всех растут, а Моргунова нет. Делать нечего, решили так попытаться.
Первым пошел Вицин. Его пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Следующий - Никулин. Его тоже пограничник останавливает:
- Пароль?
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает.
- Проходи.
Пошел Моргунов. Пограничник:
- Пароль?
- Кубинос партизанос.
- А где борода?
Моргунов расстёгивает ширинку:
- Тайнос агентос!

 Никулин, Вицин, Моргунов записываются в боксерскую секцию...
Выходит Никулин из кабинета тренера. Его спрашивают:
- Ну что, приняли?
-Нет.
Выходит Вицин.
- Приняли? -Нет.
Выходит Моргунов.
- Приняли? -Конечно.
-Кем?
- Запасной грушей.

 Никулин, Вицин и Моргунов собираются залезть в сад за яблоками. И тут видят, стоит сторож с ружьем. Они испугались, но Вицин полез первый. И когда он лез на дерево
- сломал ветку. Сторож:
- Кто там? Вицин:
- Мяу! Сторож:
- А! Это ты, Мурка! Вицин набрал полный мешок яблок и ушел. Полез Никулин и тоже сломал ветку. Сторож:
- Кто там? Никулин:
- Гаа! Гав! Сторож:
- А! Это ты, Бобик! И Никулину тоже повезло. Полез Моргунов
- дерево рухнуло. Сторож:
- Кто там? Моргунов:
- Чик
- чирик!

Жил был пёс

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

 Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?

 - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

 Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
- Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

 - Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…

 Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

 - Ваша собака подпускает людей к себе?
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?

 Моя собака спасла мне жизнь.
  -Как это сучилось?
  -Я был болен, а она не пустила в дом врача.

 В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
  - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
  - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

 Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
  - Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
  - А я думал это твоя.

 Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

 Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
  - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

 В поезде. Мужчина возмущенно:
  - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
  - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

 В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
  - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
  - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать?
  - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
  - И как же это тебе удалось?
  - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!..

 После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
– Не знаю, что случилось с Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что – то хотел сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.

 Иван говорит Петру:
– Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
– Правда, Иван, правда.
– А куда же девался пес?
– Пришлось продать.
– Почему? – Начал бросаться на меня.

 У танкиста спрашивают:
– Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
– Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

 У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, хвастается шотландец.
– Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
– Да, но я не выписываю ни одной газеты.

 Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

Котенок по имени Гав

Кот по имени Гав в полном смятении метался по сугробам и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут.
Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

  - Не верю я что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

 Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "Не понял?!"

 - Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

 Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

 Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

 ДНЕВНИК КОТА
Утро. Дура эта встала, волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет - там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался, только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, морду всю размалевала,
Думал, что куда-то прется, фиг поймешь, когда вернется...
А она меня схватила, к коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол - срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял - по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: нефиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже....
На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо - что за гадостная баба!
Случай к мести не искал - тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила, рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза, младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет. Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте, сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила, пазлы дура разложила...
Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму, кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил: пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала - на душе полегче стало.
В довершение к раздору ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально: перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире - в мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять.
Да, ещё пожалуй можно ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять - нефиг, блин, спокойно спать!!!

 - А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
- Кошка фотографировала!

 Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

 Идут три кошки белого цвета. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек:
Вот, блин, опять сегодня не повезет!!!

 Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

 Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

 К бармену подходит кот и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену:
- Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом.
Садится на свое место.
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту.
- А Вы не хотели бы зарабатывать 500 долларов?
- Каким образом?
- Работая у меня в цирке?!
- В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?!

 Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

 Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Не могу, очень устаю. Уже три недели воды в квартире нет, приходится хозяину голову мыть.

- У меня в доме мыши над кошкой издеваются!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают! 

 - Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Василиса Прекрасная

 Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

 Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

 Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

 Ехал Иван-Царевич с Василисисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной. 

 Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

 Повернулась вокруг себя три раза Василиса Прекрасная и ударилась оземь…
Ну а что вы хотели… эпилепсия.

 Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.

 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три ...

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза
подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........
ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в красавицу...
- Выйдешь за меня замуж, царевна?
- Ква-ква!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал
Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал
Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз
поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
"Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Гулливер

 После того, как Гулливер переболел дизентерией, в Лилипутии еще долго вспоминали о нём...

Гулливер проявил себя в Лилипутии бесстрашным человеком, он там никогда
не прятался за чужими спинами.

 После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

 Вернувшись из путешествия, Гулливер уже не комплексовал по поводу того что у него маленький…

 Не везло Гулливеру с женщинами – постоянно на них наступал.
Иными словами, всю свою жизнь Гулливер ходил по бабам.

 Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.......

 В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.

 31 марта ? года - в этот день Лемюел Гулливер нечаянно наступил на короля Лилипутии, превратив эту страну в республику. Испугавшись содеянного, Гулливер тут же непроизвольно превратил республику в Венецию.

 Из школьных сочинений:
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Репка

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

 Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
дачников это уже не удивляло!

 Посадили репку.
А за репку - дедку.
А за дедку - бабку.
А за бабку - внучку.
А потом мышку выпустили, а остальных посмертно реабилитировали.

 Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

 - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

 - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было
голосовать у обочины!!!

 Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не
такое сделает...

 Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
Высоковольтный кабель!!

Кот в сапогах

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и - ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, о-о-о-о!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала!

- Какая у вас странная картина. Называется - " Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Так в сапогах!

 Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

 Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Коли немедля превратишься в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье ..
Но Кот поймать её, увы, не смог ,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота говённой кучей …
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

 Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

 Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!

 Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:
- А кто тебя кормит?
- Да никто. Я сам себе добываю пищу.
- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!! 

 Объявление!
 «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. 
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. 
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. 
И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. 
Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

 Один кот спрашивает другого:
- Зачем тебе розовые очки?
- А это мне их хозяин подарил, чтобы я овсянку за фарш принимал...

 Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!

Алиса в стране чудес

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

-Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… 
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… она вообще больше ни о чём не думала....

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
  - Чудеса… - ответил Чеширский Кот.
  - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
  - Как и положено чудесам - случаются…

 Смотрела "Аватар". Не понравилось.
Посмотрела "Алису". Понравился "Аватар".

 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

 - Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу…
- Какую?!

Чипполино

-Мама,что у нас сегодня за суп?  -Луковый  -Ты убила Чиполлино..?  -Нет, сынок, я его уже мертвым купила...  Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..

 Кто был вашим героем в детстве? Почему?
- Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...

 Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано.
- Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.
- Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором Бананом скоро вкус женщины забудем.

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
-  Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.

 Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

 - Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да что-то опять кисленького захотелось.

 - Мне нравятса остросюжетные книги.
- Чипполино не читал?
- Нет, а про что?
- О! Вообще, класс! Приключенческая - погони, стрельба, мутанты...

 Вчера жена купила дочке новую книжку - Чипполино
Помните этого уродца с луковицей вместо головы?
Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию.
Радостный вопль: Оооо!! МАСЯHЯ!!!

Золушка

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать! 

Золушка собирается на бал. 
Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне
спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика,
тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь:
разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою,
что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!"
Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

 После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

 Фея получила сообщение на пейджер: "Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка" 

 - Золушка? А, это та девчонка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... 

 Золушке было очень грустно, потому что она не могла отправиться на бал.
Но тут появилась добрая фея:
- Не плачь, Золушка - я тебе помогу: я дам тебе праздничное платье и карету с лошадями, чтобы поехать на бал.
- Спасибо тебе, добрая фея - я даже не знаю, как благодарить тебя.
- Только помни: ты должна вернуться домой до полуночи, иначе превратишься в арбуз!
Фея взмахивает волшебной палочкой, и на Золушке появляется роскошное платье, а рядом с нею - карета с шестью белыми лошадьми.
Перед балом был дан ужин. Золушка сидела рядом со своим любимым принцем.
В конце ужина подали десерт. Принц хватает кусок арбуза и прямо впивается в него: начинает его грызть, лизать, сосать...
Доев арбуз, он с перемазанной физиономией, с арбузными семенами вокруг рта поворачивается к Золушке и спрашивает:
- Так во сколько, ты сказала, тебе нужно быть дома?
- Ну, часа в два... или в три... да во сколько захочу! 

 По улице, широко расставив ноги, идет золушка:
- Добрая Фея! Не предупредила, что после 12 часов Tampax в тыкву превращается!!

 Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: 
"Полночь прохляпала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка." 

Колобок

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

 Катился колобок, нашёл какую-то таблетку, съел и стал чупа-чупсом.

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

 Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед
и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

 Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?

 Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

 - Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

 Колобок повесился!!!

 Колобка приговорили к растрелу. Ведут его в тир для растрела, и ему говорят твоё последнее желание Колобок отвечает: Чур в голову не стрелять.

 Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!

 Выходит колобок из бани и говорит:
 -Черт опять забыл голову помыть.

 Колобок познал таинство сотворения жизни, попав в хлебо-булочный цех.

 Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.

 Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

 У Колобка тоже был домашний питомец по Кличке Шарик.

 Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик. 

 Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок-Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской
пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и
пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.

 Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм
сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

 Колобок и Жираф решили подраться, перед дракой уточняют правила.
Колобок - по голове не бить!
Жираф - по ногам тоже!

Маленький гном

Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

 Деревенский кузнец сказал новому подмастерью - гному:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так гном-подмастерье сразу стал кузнецом.

 У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

 Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

 Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась… .
- Тогда я тоже гном.

 Собрали гномы паровоз и на радостях напились в дым. Утром смотрят, а паровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. Наутро - та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и начинает отвинчивать гайки:
- Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть... 

 Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась буква "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...

Казаки

Казаки на привале. Выходит атаман:
- Ну что, казаки, по коням?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз - по бабам?

 - Кум ты ведро воды выпить сможешь?
- Я, что, корова?
- А ведро водки?
- А я, что, не казак?!

 Казаки Бахчисарая объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

Шел Казак со свадьбы, вроде и не особо хмельной был, да зацепился шашкой за перильца моста, так в воду ее и уронил...
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему всуе меня вспоминаешь?
- Я уронил в реку шашку, а сам понимаешь, Господи, что Казак без шашки, как еврей без денег…
Бог достал из реки роскошную шашку - гарда из чистого золота, темляк золотой ниткой шит и спросил: Твоя?
- Нет.
Бог достал из реки следущую шашку - гарда из чистого серебра, темляк серебряной ниткой шит и спросил : Твоя?
- Неа.
Бог достал из реки казакову шашку - гарда латунная о седло потертая, темляк простенький, с холстины свит, потом казачьим обтерт да отшлифован…
- Моя!!! – обрадовался Казак.
И сказал ему тогда Бог:
- Ты честный человек, и дарую я Тебе за честность твою и эти две шашки…
Прошло время… То ли именины были, то ли крестины… возвращался Казак подхмельком, жену рядышком вел… а жена вдруг на том мосту оступилась и БуЛ-тЫх в воду…
- Господи!... – всуе вскричал Казак…
А Бог опять тут как тут, явился ему и спрашивает:
- Почему вновь, Казаче, всуе меня вспоминаешь?
- Да жена вон в воду упала…
Спустился Бог и достал из реки… Дженифер Лопес:
- Твоя жена?
- ДА!
- !!!... ты мне солгал, как же так!?
- Понимаешь, Господи, если бы я сказал правду, ты бы дал мне еще две жены, а на хрена мне три жены надо? чем кормить-то?

 Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба? Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо. Любо, братцы, жить...

 В занятом казаками местечке день прошел необычно тихо. Еврейская женщина не первой молодости является к коменданту и жалостно спрашивает:
  -Пан офицер, сегодня девок не будут портить?

 Казак собирается жениться, говорит своей невесте:
"Я женюсь на тебе, но только при одном условии: вот если я прихожу домой и моя фуражка прямо надета, то все в порядке, а если я прихожу домой и моя фуражка набекрень надета, то ты меня с улыбкой встречаешь, сапоги стягиваешь, щи на стол ставишь, и все молча..."
"Согласна", - отвечает казачка - "но и у меня есть условие: вот если ты приходишь домой и я прямо стою, то все в порядке, а если я подбоченясь стою, то мне уже все равно, как твоя фуражка надета." 

 Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с мужиком. Казак хватает мужика за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает. Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал.
Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает:
"Подведем итоги боевой операции: И хрен вытерли и с салютом проводили!" 

 Едёт казак пластун на побывку домой, солнышко печёт, аж в горле пересохло. Вошёл в деревеньку, видит - баба в огороде стоит, тяпкой тяпает, подходить к ней и гутарит:
- Напои меня хозяюшка, а то спекуся я.
А баба отвечает:
- Знаю я вас казаков, сначала напои, потом поесть дай, а потом и приставать начнёте.
Казак:
- Да не, какие тут уж приставания, еле ноженьки несут.
Напоила его баба, накормила, а казак доел, и ложку облизывая, подмигивает:
- Так чой-то ты там про любовь-то гутарила?

 - Аксинья, ты куда это собралась на ночь глядя?
- Та в разведку!
- А прелести чего свои напоказ вывалила?
- Чем лучше видна врагу грудь, тем хуже запоминается лицо!

 - Ты что это такая задумчивая, Аксинья?
- Да вот, фершал сказал, что я беременная...
- И что, имя ребёнку придумываешь?
- Да нет. Над отчеством задумалась...

 Возвращались с сенокоса два казачины. Прямовали себе по обочине трассы, заморенные после трудового дня, у каждого – коса на плече… И вдруг – мотоциклист без головы мимо них промчался!
Казаки, поглядев ему вслед, переглянулись:
- Надо же, диво какое: байкеры совсем уже безглуздые стали: без бошок издють.
- Та они все там, в городе, малохольные… А потому что химией питаются.
Покачали казаки чупринами и зашагали себе дальше.
Прошло некоторое время – и ещё один мотолюбитель без головы пролетел по трассе… А через несколько минут – ещё один! Тоже без головы!
Казаки остановились с расшелепенными ртами. Долго шевелили усами, глядя друг на друга… А потом один другому и говорит:
- Чуешь, кум… Може, ты косу свою всё ж таки на другое плечо перекладёшь?

Три мушкетера

У Арамиса как всегда: пошел за грибами, а нашел полуголую женщину. 

 -Портос, Вы на рояле играете?
-Играю!
-А на гитаре играете?
-Играю!
-А на арфе?
-Не, на арфе нет. Карты между струн проскальзывают...

 Арамис любил писать стихи и читать их дамам. Ну очень любил. Бывало, остановит даму на улице и давай ей стихи читать. Особенно ночью. Только один раз он даму остановил и стал читать стихи, а дама как взвоет и раз ему эфесом шпаги по голове! Правда, потом выяснилось, что это была не дама, а д'Артаньян. В женском платье. 

 Атос, когда напивался, начинал пороть чушь. А если чуши рядом не оказывалось, он начинал рассказывать страшные истории из своей бурной молодости. Молодые мушкетёры его даже боялись – свято верили, что он, раз женившись, всю семью перевешал. И с тех пор пьёт. Только Портос в это сразу не поверил – сказал, что никто столько лет праздновать не станет. 

 После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Как нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»! 

  Встретились как то на дуэли Д.Артаньян и три мушкетера, и Трое Богатырей.
Д.Артаньян говорит Атосу:
-Поставь мелом точку где у него находится сердце и я точно проткну его в эту точку!
Илья Муромец посмотрел на него так и говорит:
-Алешенька, сынок, посыпь-ка мелком этого щупленького, и подай мне мою булаву!

 Атос в трактире требует очередную бутылку вина. Трактирщик глядит на него квадратными глазами: - Сударь, вы ж лопнете! - А ты налей и отойди!

 Однажды Людовик XIII обнаружил Анну Австрийскую в постели с герцогом Бэкингемом. - Я убью вас! – вскричал король. - Убейте, - ответил Бэкингем, - на моё место придут другие!

 Д'Артаньян собрался в Англию, вскочил в седло и поскакал. Проскакав несколько лье, он внезапно остановился. - Господи Иисусе, а лошадь-то где?! Крепко выругавшись, гасконец поскакал обратно.

 Людовик XIII въезжает в Париж. Пушка стреляет: бабах! Салют! Анна Австрийская, недовольно: - Что это за пальба? - Супруг Ваш приехал! Снова стреляет пушка. Анна: - А это что за пальба? - Так супруг Ваш приехал! - А что, с первого раза не попали?

 Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён: - Что вы им сказали? - Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.

 Лекарь, осматривая раненного д'Артаньяном Бернажу: - Лет вам сколько? - Будет двадцать шесть... - О, сударь, какой вы оптимист!

  Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку. Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.

 Команда мушкетёров в полевых условиях. Д'Артаньян вопрошает, задумчиво глядя на небо: - Господа, о чём вам говорят эти звёзды? Портос: - Они напоминают мне блеск алмазов на тёмной ткани. Атос: - Они заставляют вспомнить, что ничто не вечно в этом мире, кроме них... Арамис: - Они напоминают нам, что все мы лишь жалкие букашки в сравнении с Господом нашим... Д'Артаньян: - Господа, вы идиоты – у нас палатку спёрли!

  Гвардейцы пришли арестовывать д'Артаньяна. Постучали в дверь. - Меня нет дома! – ответил он. Гвардейцы ушли. Вот уже три месяца ловкий гасконец водил за нос всех агентов кардинала Ришелье.

Ёжик в тумане

Подходит Ёжик в тумане к Лошади.
– Лошадь, у тебя есть изолента?
– Нету, Ёжик, – вздыхает Лошадь.
Ёжик поворачивается и уходит в туман. Через некоторое время возвращается и спрашивает опять:
– Так есть ли у тебя изолента, Лошадь?
– Нету, Ёжик, нету.
– На тебе изоленту...

 Сидит Ёжик на краю обрыва и жалобно так кричит, глядя вниз:
– Коро-о-овка, коро-о-овка.
Подходит к нему лошадь:
– Ты чего кричишь?
А Ёжик всё своё:
– Коро-о-овка, коро-о-овка.
Лошадь ещё раз спросила – в ответ всё то же.
Лошадь разозлилась, отошла подальше, чтобы с разбегу столкнуть Ёжика. Разбежалась, Ёжик делает шажок в сторону, лошадь падает с обрыва, Ёж садится обратно на своё место и кричит:
– Лоша-а-адка, лоша-а-адка...

 Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу! 

 Бегает Ёжик по лугу и смеётся. К нему подходит лошадка и спрашивает:
– Ежик, ты чего смеешься?
– а ты побегай, тоже смешно станет. Лошадка бегает, бегает, но не смеётся, уже запыхалась, подходит к Ёжику и спрашивает:
– Ёжик, ну расскажи, почему ты смеёшься? Ёж удивленно отвечает:
– А тебе что, травка пузико не щекочет?

ВСЁ в тумане: Лошадь в тумане. Ёжик в тумане. Даже туман в тумане.

 Идет Ежик по лесу. И вдруг навстречу ему - трое богатырей
на конях, прямо как на известной картине.
Ежик вежливый был, и начал здороваться.
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, конь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
Поздоровался со всеми Ежик, теперь можно и дальше идти.
Только сначала надо попрощаться.
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, конь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
Идет Ежик дальше, а навстречу ему - Али Баба и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али Баба!
- Здравствуй, Ежик!! А теперь мотай быстро отсюда, у нас совсем мало времени!!! 

 Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
- Да нет, а что?
- А чего тогда столько песку насыпали? 

 Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:
- Что-то у меня теперь рука чешется?
- Это, Ежик, к деньгам наверное.
- А вот нога у меня зачесалась?
- Помылся бы ты, Ежик... 

 Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
"- Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..."
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой!
Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал,
отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:"- но очень легкий..." 


Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Лиса:
— Ты что, под мобилизацию попал?
Ежик:
— Hет, под газонокосилку. 

 Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, наделал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!

 Приходит ежик к сове:- "Сова, ты мудрая, все на свете знаешь, вот почему
у меня правая лапка чешется?"
- "Ой, ежик, кто-то тебя догонять будет"
На следующий день опять ежик к сове приходит:- "Сова-сова, а почему у
меня теперь левая лапка чешется?"
- "Ой, ежик, не иначе тебя кто-то бить будет"
На третий день опять ежик к сове идет :- "Сова-сова, а почему у меня
теперь правое ушко чешется?"
- "Ежик-ежик, а может тебе помыться?"

 Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.- Да просто решил немного почесаться.

  Сидят на дереве укуренные ежик и ворона и молчат. Молчали, молчали вдруг
ежик говорит "Вон", ворона срывается и полетела. Летит летит потом
думает, а куда это я лечу, возвращается к ежику и спрашивает "ежик ты
что приболел, что Значит "Вон". А ежик подумал и ответил "Где".

 Заяц как-то достал ящик водки. Спрятал его в кусты и повесил большую табличку: "Здесь водки нет!".
Шел мимо ёжик, увидел табличку, сразу все понял и спер этот ящик водки. Заяц приходит, видит: водки нет, и висит табличка: "Ёжик не брал!".

Буратино

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?..

 Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас, смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

  Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... 

 Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря… дуб-дубом!
— Э! Не скажите!! Карельская береза!!!

 Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол, чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
Буратино:
- А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!

 Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

 — Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, — ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

 Буратино обращается к Папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя дятел принес…

 Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик – ветки будешь спиливать.

 Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец- то я посадил дерево!

 Мальвина – Буратино:
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.

 День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками…

 Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!»

 А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

 Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.
Предводитель вампиров сразу же умер.
- «Я и не знала, что ты осиновый!» - воскликнула Мальвина.

 Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать – тем лучше коньяк получится!

 Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О, я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

 Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

 Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит:
- Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду!

 Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино
тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
- Ты что, сынок?!
- "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!

 Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: "Э-э, сколько наших полегло..."

 На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…

 Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.

 Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…

Золотая рыбка

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

 Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка:
"Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что?.. "Reno" в лизинг, что ли?"

 Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

Старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

 Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

 Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты, давай, мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живет и все мои желания исполняет.

 Поймала бабка золотую рыбку, та ей и говорит:
-Чего тебе надобно, старая?
-Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
-Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь – стоит посреди комнаты самогонный аппарат.

 Поймал старик  Золотую рыбку и попросил:
-Рыбка, сделай меня умным!
-Будь по-твоему!-ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
-Ну и дурак же я был!

 Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертие, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:
-Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!

 Поймал старик  Золотую рыбку. Она просит:
-Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
-Да одна беда у меня – совсем житья не стало от сварливой старухи!
Отвечает  Золотая рыбка:
-Дед ты или не дед?!
-Дед.
-Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил старик рыбку, приходит домой, а там бабка у корыта отжимается.

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!».

Забросил старик невод в море, а море ему отвечает: «Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети».

 Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.

 Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол, выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!" Ну, иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

 Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

 Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.