У Арамиса как всегда: пошел за грибами, а нашел полуголую женщину.
-Портос, Вы на рояле играете?
-Играю!
-А на гитаре играете?
-Играю!
-А на арфе?
-Не, на арфе нет. Карты между струн проскальзывают...
Арамис любил писать стихи и читать их дамам. Ну очень любил. Бывало, остановит даму на улице и давай ей стихи читать. Особенно ночью. Только один раз он даму остановил и стал читать стихи, а дама как взвоет и раз ему эфесом шпаги по голове! Правда, потом выяснилось, что это была не дама, а д'Артаньян. В женском платье.
Атос, когда напивался, начинал пороть чушь. А если чуши рядом не оказывалось, он начинал рассказывать страшные истории из своей бурной молодости. Молодые мушкетёры его даже боялись – свято верили, что он, раз женившись, всю семью перевешал. И с тех пор пьёт. Только Портос в это сразу не поверил – сказал, что никто столько лет праздновать не станет.
После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Как нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!
Встретились как то на дуэли Д.Артаньян и три мушкетера, и Трое Богатырей.
Д.Артаньян говорит Атосу:
-Поставь мелом точку где у него находится сердце и я точно проткну его в эту точку!
Илья Муромец посмотрел на него так и говорит:
-Алешенька, сынок, посыпь-ка мелком этого щупленького, и подай мне мою булаву!
Атос в трактире требует очередную бутылку вина. Трактирщик глядит на него квадратными глазами: - Сударь, вы ж лопнете! - А ты налей и отойди!
Однажды Людовик XIII обнаружил Анну Австрийскую в постели с герцогом Бэкингемом. - Я убью вас! – вскричал король. - Убейте, - ответил Бэкингем, - на моё место придут другие!
Д'Артаньян собрался в Англию, вскочил в седло и поскакал. Проскакав несколько лье, он внезапно остановился. - Господи Иисусе, а лошадь-то где?! Крепко выругавшись, гасконец поскакал обратно.
Людовик XIII въезжает в Париж. Пушка стреляет: бабах! Салют! Анна Австрийская, недовольно: - Что это за пальба? - Супруг Ваш приехал! Снова стреляет пушка. Анна: - А это что за пальба? - Так супруг Ваш приехал! - А что, с первого раза не попали?
Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён: - Что вы им сказали? - Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.
Лекарь, осматривая раненного д'Артаньяном Бернажу: - Лет вам сколько? - Будет двадцать шесть... - О, сударь, какой вы оптимист!
Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку. Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.
Команда мушкетёров в полевых условиях. Д'Артаньян вопрошает, задумчиво глядя на небо: - Господа, о чём вам говорят эти звёзды? Портос: - Они напоминают мне блеск алмазов на тёмной ткани. Атос: - Они заставляют вспомнить, что ничто не вечно в этом мире, кроме них... Арамис: - Они напоминают нам, что все мы лишь жалкие букашки в сравнении с Господом нашим... Д'Артаньян: - Господа, вы идиоты – у нас палатку спёрли!
Гвардейцы пришли арестовывать д'Артаньяна. Постучали в дверь. - Меня нет дома! – ответил он. Гвардейцы ушли. Вот уже три месяца ловкий гасконец водил за нос всех агентов кардинала Ришелье.
-Играю!
-А на гитаре играете?
-Играю!
-А на арфе?
-Не, на арфе нет. Карты между струн проскальзывают...
Арамис любил писать стихи и читать их дамам. Ну очень любил. Бывало, остановит даму на улице и давай ей стихи читать. Особенно ночью. Только один раз он даму остановил и стал читать стихи, а дама как взвоет и раз ему эфесом шпаги по голове! Правда, потом выяснилось, что это была не дама, а д'Артаньян. В женском платье.
Атос, когда напивался, начинал пороть чушь. А если чуши рядом не оказывалось, он начинал рассказывать страшные истории из своей бурной молодости. Молодые мушкетёры его даже боялись – свято верили, что он, раз женившись, всю семью перевешал. И с тех пор пьёт. Только Портос в это сразу не поверил – сказал, что никто столько лет праздновать не станет.
После просмотра кинофильма «Д’Артаньян и три мушкетёра» учительница спрашивает детей, кому какой персонаж больше всего понравился. Кто-то из детей называет Атоса, кто-то - Партоса или Арамиса. А один мальчик-азербайджанец говорит: «А мнэ панравилься азэрбайджанэц, патриот нашей сталицы». Учительница, разумеется, сразу спрашивает «Какой ещё азербайджанец? Там же не было азербайджанцев, там все французы».
– Как нэ било, а тот, что всё врэмя пэль: «Мэрси, Баку!»!
Встретились как то на дуэли Д.Артаньян и три мушкетера, и Трое Богатырей.
Д.Артаньян говорит Атосу:
-Поставь мелом точку где у него находится сердце и я точно проткну его в эту точку!
Илья Муромец посмотрел на него так и говорит:
-Алешенька, сынок, посыпь-ка мелком этого щупленького, и подай мне мою булаву!
Атос в трактире требует очередную бутылку вина. Трактирщик глядит на него квадратными глазами: - Сударь, вы ж лопнете! - А ты налей и отойди!
Однажды Людовик XIII обнаружил Анну Австрийскую в постели с герцогом Бэкингемом. - Я убью вас! – вскричал король. - Убейте, - ответил Бэкингем, - на моё место придут другие!
Д'Артаньян собрался в Англию, вскочил в седло и поскакал. Проскакав несколько лье, он внезапно остановился. - Господи Иисусе, а лошадь-то где?! Крепко выругавшись, гасконец поскакал обратно.
Людовик XIII въезжает в Париж. Пушка стреляет: бабах! Салют! Анна Австрийская, недовольно: - Что это за пальба? - Супруг Ваш приехал! Снова стреляет пушка. Анна: - А это что за пальба? - Так супруг Ваш приехал! - А что, с первого раза не попали?
Ришелье пытается чего-то добиться от четвёрки мушкетёров, а те упираются. Подходит Тревиль, уясняет суть дела, говорит что-то каждому из своих подчинённых, после чего те быстро принимаются за дело. Кардинал удивлён: - Что вы им сказали? - Ну, к каждому свой подход. Атосу я сказал, что это приказ короля. Портосу – что это модно. Д'Артаньяну – что за это дадут денег. А Арамису – что это запрещено.
Лекарь, осматривая раненного д'Артаньяном Бернажу: - Лет вам сколько? - Будет двадцать шесть... - О, сударь, какой вы оптимист!
Подарили Ришелье кошку, а та гадит посреди комнаты. Кардинал решил её отучить: каждый раз, когда кошка сделает кучку, тыкает её носом и выбрасывает в форточку. Неделю спустя сидит Ришелье в своём кабинете. Входит кошка, гадит посередь ковра, с размаху тыкается носом в дерьмо и с визгом выбрасывается в форточку.
Команда мушкетёров в полевых условиях. Д'Артаньян вопрошает, задумчиво глядя на небо: - Господа, о чём вам говорят эти звёзды? Портос: - Они напоминают мне блеск алмазов на тёмной ткани. Атос: - Они заставляют вспомнить, что ничто не вечно в этом мире, кроме них... Арамис: - Они напоминают нам, что все мы лишь жалкие букашки в сравнении с Господом нашим... Д'Артаньян: - Господа, вы идиоты – у нас палатку спёрли!
Гвардейцы пришли арестовывать д'Артаньяна. Постучали в дверь. - Меня нет дома! – ответил он. Гвардейцы ушли. Вот уже три месяца ловкий гасконец водил за нос всех агентов кардинала Ришелье.
Комментариев нет:
Отправить комментарий