Лев - царь зверей

Лев - царь зверей - издал указ, запрещающий зверям и птицам пить. Идёт по лесу и видит - пьяный заяц под кустом сидит, икает.
- Ты что, напился, наглая твоя рожа?! Или не знаешь об указе?
- Лёва, про-ости, не слышал. Какой у-к-к-каз-то?
- Запрещаю всем зверям и птицам в лесу пить. Понял?
- Понял.
На следующий день идёт лев по лесу, видит - заяц в луже валяется, лев рассвирепел:
- Как ты посмел напиться подлец?
Заяц приподнял морду из лужи:
- Я не понял почему ты к рыбам цепляешься!? 

 Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.
- Что пишешь,заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видывал?
- Пойдём, покажу кое-что..
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь,косой?
- Диссертацию о том как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдём, покажу кое-что..
Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведий едят.
- Да где это такое виданно?
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль - важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! 

 Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит в лоб!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц - фрррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

 Застрял лев в капкане, мимо заяц проходит:
- Что случилось, Лёвушка?
- Да вот, в капкане застрял....
Заяц проходя дает ему пинка:
- У... разлегся тут, мешок с дерьмом! 

 Идет заяц по лесу, смотрит бегут звери, а сзади всех муравей. Останавливает его и спрашивает:
- Ты куда муравей бежишь?
- Да львица между деревьев застряла.
- А ты-то куда, такой маленький?
- А что я не мужик что ли.

 Лев попал в яму - ловушку. Бегает по яме, лезет на стены, выбраться не может, очень сильно переживает.
Рядом с ямой растет пальма. На пальме сидит обезьяна и задрачивает льва:
-Ах ты кошка драная, попал. Охотники снимут с тебя шкуру, бросят ее под ноги. Ах ты кошка драная...
Тут, неожидано, ветка ломается и обезьяна падает в яму ко льву и тутже произносит фразу:
- Лева, вериш, спустилась извиниться. 

 Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!! 

 Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
-Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях?
-Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
-Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях?
-Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
-Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылазит, отряхивается и говорит:
-Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!" 

 Приходит Лев в публичный дом.
- Дайте мне львицу!
- Львица занята...
- Тогда дайте мне тигрицу!!!
- Тигрица тоже занята...
- Вот четр!!! Тогда насыпьте мне кошек на 100 рублей... 

 Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица... 

 Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь. 

 Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не
выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не
выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? 

 Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене :
- Я подрался со львом ! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит :
- Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...