Анекдоты - Психиатрия

Психиатр пациенту:
- На что жалуетесь?
- Голоса слышу.
- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
- Сейчас нет, а вот давеча перед вами - были...
- Что говорят?
- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
- Дай доктору денег, дай доктору денег...
Врач:
- А сейчас слышите?
- Нет, ничего не слышу

 - Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался! 

 Приходит мужик к психиатру:
- Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
- Я вам выпишу таблеточки - начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик:
- А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал ...

 Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

 Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет - Вы действительно неполноценный!

 Приходит пациент к психологу. 
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?! 

 В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

 - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

 Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! 

 Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

 Психиатр:
- Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

 Корреспондент спашивает психиатра, какой тест является критерием для выписки из клиники. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. 
Корреспондент улыбается и говорит:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет - говорит директор - нормальный человек вынет пробку. 

 - Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

 На суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, за что вы ударили своего соседа по лестничной площадке?
- Он тайком кур дома разводит, это-то в городе-то, да на десятом-то этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая, что «кукареканье» это плод моего больного воображения. 

 Женщина у психиатра.
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их... 
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка. 
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене... 

 - Доктор! У меня проблема - меня все игнорируют!
- Следующий!

 Пришел мужик к психологу.
- Доктор, - говорит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, вы должны приходить ко мне трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- 50 баксов за визит.
Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком:
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика.
- За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10.
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати. 

 В психушке мимо психов проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна. 

 Пациент у психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В каком смысле?

 К психиатру пришла женщина. 
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.  Он каждое утро пьет кофе... 
- Что ж здесь странного? 
- Да, но потом он съедает чашку. 
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет. 
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка... 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение. 

 Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

 Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности ?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку. 

 - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! 

 Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...