Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
Чукча приходит в парикмахерскую:
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча ГАИшник . Поставили его на посту , он всех тормозит и спрашивает:
- Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
- Нет
-Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
-Знаю.
Ну чукча ему:
-Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь, февраль - не будешь, март не будешь . . .
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
- Да пускай компостирует Я ему календарик дал.
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман однако!!!
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Дайте зеленый.
Пpиходит чyкча к шаманy:
Ч: А какая бyдет зима, однако? Теплая или холодная, однако?
Шаман подyмал: "если скажy теплая, а она бyдет холодная - обидятся, скажy холодная, а она бyдет теплая - зpя хвоpост собиpать бyдyт, но потом забyдyт".
Ш: холодная бyдет зима, однако. Hyжно собиpать хвоpост, однако.
Чyкча yшел, а шаман дyмает: "А действительно, какая бyдет зима? Hyжно y pyсского метеоpолога спpосить".
Идет к метеоpологy Ш: А какая бyдет зима? Теплая или холодная?
Метеоpолог подходит к окнy и долго вглядывается в каpтинy за окном, потом говоpит:
М: холодная бyдет зима!
Ш: А как ты yзнал?
М: Да вон чyкчи хвоpост собиpают.
Поехал как то чукча в Москву, ему друзья наказали:
- Ты поосторожней там, говорят там таксисты многих обманывают!
Через несколько дней возвращается довольный, радостный и говорит:
- Я тама, однако, сам таксисту обманула, однако, деньги заплатил, а сам не поехал!
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
От фольги изжога.
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...
Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
Судья:
- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Судья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Он говорит, что ему все равно.
Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано:
"Читать с другой стороны".
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
Чукча приходит в парикмахерскую:
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
- Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча ГАИшник . Поставили его на посту , он всех тормозит и спрашивает:
- Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
- Нет
-Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
-Знаю.
Ну чукча ему:
-Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь, февраль - не будешь, март не будешь . . .
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
- Да пускай компостирует Я ему календарик дал.
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман однако!!!
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Дайте зеленый.
Пpиходит чyкча к шаманy:
Ч: А какая бyдет зима, однако? Теплая или холодная, однако?
Шаман подyмал: "если скажy теплая, а она бyдет холодная - обидятся, скажy холодная, а она бyдет теплая - зpя хвоpост собиpать бyдyт, но потом забyдyт".
Ш: холодная бyдет зима, однако. Hyжно собиpать хвоpост, однако.
Чyкча yшел, а шаман дyмает: "А действительно, какая бyдет зима? Hyжно y pyсского метеоpолога спpосить".
Идет к метеоpологy Ш: А какая бyдет зима? Теплая или холодная?
Метеоpолог подходит к окнy и долго вглядывается в каpтинy за окном, потом говоpит:
М: холодная бyдет зима!
Ш: А как ты yзнал?
М: Да вон чyкчи хвоpост собиpают.
Поехал как то чукча в Москву, ему друзья наказали:
- Ты поосторожней там, говорят там таксисты многих обманывают!
Через несколько дней возвращается довольный, радостный и говорит:
- Я тама, однако, сам таксисту обманула, однако, деньги заплатил, а сам не поехал!
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- "Астpу" куpил?
- Куpил.
- И "Космос" куpил?
- И "Космос" куpил.
- Ну и как "Космос"?
- В начале куpишь фильтp, а потом как "Астpа", однако.
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
От фольги изжога.
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...
Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
Судья:
- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Судья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Он говорит, что ему все равно.
Чтобы чукчу сделать счастливым на целый день, надо дать ему листок, где на той и другой стороне написано:
"Читать с другой стороны".
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Клевые анекдоты спасибо.
ОтветитьУдалить