Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...
- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там про ЦК сказали???!!!
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!
Муха с дочкой гуляет по лысой голове мужика. Ты знаешь, говорит Муха-мама, когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.
А все-таки в навозе что-то есть, не могут же энное количество мух ошибаться!!!
Приходит мужик в милицию и спрашивает: - А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: - приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: - Да слон я, слон, только попочкам не бейте!
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Иванович, а когда Вы муху выпускать будете?
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.
Вдруг очередная пойманная муха говорит:
- Не убивай меня, прапорщик! Я исполню три твоих любых желания!..
Прапорщик оживился:
- Так...Хочу ехать к Черному морю в самой дорогой машине!..
И он уже едет к морю в тридцатиметровом "линкольне".
- Хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина мира!..
И у него на плече головка самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании.
Думал, думал прапорщик и наконец говорит:
- Хочу, чтобы я ничего не делал, а деньги получал.
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену...
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...
- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там про ЦК сказали???!!!
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!
Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!
Муха с дочкой гуляет по лысой голове мужика. Ты знаешь, говорит Муха-мама, когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.
А все-таки в навозе что-то есть, не могут же энное количество мух ошибаться!!!
Приходит мужик в милицию и спрашивает: - А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: - приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: - Да слон я, слон, только попочкам не бейте!
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Иванович, а когда Вы муху выпускать будете?
- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.
Вдруг очередная пойманная муха говорит:
- Не убивай меня, прапорщик! Я исполню три твоих любых желания!..
Прапорщик оживился:
- Так...Хочу ехать к Черному морю в самой дорогой машине!..
И он уже едет к морю в тридцатиметровом "линкольне".
- Хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина мира!..
И у него на плече головка самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании.
Думал, думал прапорщик и наконец говорит:
- Хочу, чтобы я ничего не делал, а деньги получал.
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену...
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Комментариев нет:
Отправить комментарий