Черепаха

Ты не знаешь, где моя черепаха?
- Так она с ребятами во дворе, орехи колит.

 - Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды.
Получая, уходит.
На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё темже убитым видом.
Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
- Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит...

Черепаха жалуется подруге:
- Почему когда мне звонят я говорю “да”, а мне говорят “балда”?
- А ты попробуй отвечать “алло, говорите”
- О, хорошо попробую
Звонит телефон:
- Алло, говорите
- Это черепаха?
- Да
- Балда

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!!!

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

- Вчера ел суп из черепахи.
- Ну и как?
- Из тарелки удобнее.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - Сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха: - У вас что гололёд здесь?
Верблюд: - Нет!
Черепаха: - А что песка столько насыпали???

На птичьем рынке продаются две абсолютно идентичные на вид черепашки, но только одна стоит двести рублей, а другая - триста пятьдесят. Естественно, первый же покупатель спрашивает продавца о причине такой разницы.
- Понимаете, - объясняет тот, - Та, что стоит двести рублей проживет у вас сто-двести лет, а та, что стоит триста пятьдесят - около трехсот.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
- Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
- Это еще что. А я вот вчера весь день спаривался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...