Объявления, реклама

Объявление: лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора... ничего не продаю, ничего не меняю...
Я просто хвастаюсь!

Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Программа телепередач:
15.00 Сериал Девственница. 136-я серия...

Объявление в магазине:
-В нимание в продажу поступили поддельные елочные ирушки также блестят, также звенят...но не радуют.

Квалифицированный дворник.
Отлопачу, отметелю!

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата!

Продам авиабомбу.
Возможна скидка.

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла но и без огня!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.

Реклама слабительного:
Наше новое лекарство действует мягко и нежно даже не нарушая сна!

Вот смотрю рекламу... Борис- актер философ музыкант спортсмен реформатор... Самой что ли Китикет начать есть?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы пятнадцать пачек сигарет обертки шоколада пустые бутылки пластиковые стаканы - и вообще наведите наконец порядок в доме!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!

Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
- Небось кто-то думает обо мне.
- Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!

- Ася! Как хорошо что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В Леноре.
- Ленор бyквально преображает бельё!

Реклама:
- Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком а Женя так свинья зачуханая.

- Тушенку Дядя Ваня пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Реклама:
- Девочки сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен Always Black!
- Да?! А я дура червей накопала...