Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсёрфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!
- Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
- Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .
Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелетов, акулы уже неделю голодают!
Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.
Две акулы сидят в баре:
- Как жизнь? Чего нового?
- Да вчера сдуру слопала дайвера, так до сих пор резиной блюю, мутит жутко...
- Ну, ты прямо как-будто с дерева слезла!! Их же чистить нужно!!!
Получили Василий Иваныч и Петька путевку на морское побережье. Местные загорают на песочке, а в океан не суются, акул боятся. А наши из воды не вылезают. Акулы от них за километр держатся. Закончился срок путевки, собираются герои домой, и один из аборигенов не выдержал и спросил Чапаева:
- Дорогой Вы наш человек, скажите, почему Вас акулы не трогали, в чем фокус?- Так это товарищ Фурманов. Он сильно образованный, сказал нам, что у акул очень тонкий нюх.
- И?
- Так, мы плавали, в портянках.
Лежит себе катран - одна из самых маленьких акул - на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
- Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха...
Катран рассердился:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли... Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
- Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли...
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая - за ним! А там сидит большая белая акула:
- Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
- Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
- Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
- О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.
Гуляла как-то Настя по океанариуму и вдруг к его прозрачной стенке подплыла голодная и ужасная акула.
Когда она увидела Настю, то поняла, что не такая уж и голодная, а когда присмотрелась получше, то поняла, что не такая уж и ужасная...
Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орет:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу!..
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышала, легче стало?...
Большая белая акула плавает вдоль берега моря. Встречает осьминога:
- Эй, мешок с ручками! Кто самый храбрый в море?
- Ты, большая белая акула!
Акула довольно улыбнулась и плывет дальше. Видит дельфина:
- Эй, уродец! Кто самый красивый в море?
- Конечно ты, большая белая!
Акула, гордая и довольная, поплыла дальше. Видит касатку:
- Эй, пятнистая! Кто самый сильный в море?
Касатка схватила акулу за хвост, перебрасывает через свою спину и швыряет в водоросли.
Акула вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать?! Могла бы просто сказать "Я не знаю"...
На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.
Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.
- Вот это сервис - на подносе, да ещё и с салфеткой!
- Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
- Приплыла к нему золотая акула. Ну. . . и все. . .
Общество защиты животных выражает недовольство беспорядками в Египетской столице.
В связи с отменой авиаперелетов, акулы уже неделю голодают!
Маленький китовый акулёнок гоняется за тюленями, пытается укусить дельфина и съесть осьминога. Хватает добычу крохотными зубками, но почему-то никого не пугает, получает пинки и снова бесстрашно бросается на морских животных.
За этим наблюдают две большие белые акулы. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный.
Две акулы сидят в баре:
- Как жизнь? Чего нового?
- Да вчера сдуру слопала дайвера, так до сих пор резиной блюю, мутит жутко...
- Ну, ты прямо как-будто с дерева слезла!! Их же чистить нужно!!!
Получили Василий Иваныч и Петька путевку на морское побережье. Местные загорают на песочке, а в океан не суются, акул боятся. А наши из воды не вылезают. Акулы от них за километр держатся. Закончился срок путевки, собираются герои домой, и один из аборигенов не выдержал и спросил Чапаева:
- Дорогой Вы наш человек, скажите, почему Вас акулы не трогали, в чем фокус?- Так это товарищ Фурманов. Он сильно образованный, сказал нам, что у акул очень тонкий нюх.
- И?
- Так, мы плавали, в портянках.
Лежит себе катран - одна из самых маленьких акул - на песочке, песни голосит на все лады писклявым голосом. Проплывает мимо акула-мако:
- Слушай, замолчи, сейчас же! Ни голоса, ни слуха...
Катран рассердился:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли... Через некоторое время катран возвращается со шкурой мако на спине и вновь начал напевать песенки.
Плывет мимо тигровая акула:
- Катран! Или замолчи или я за себя не ручаюсь!
Катран обиделся:
- А ну, поплыли, разберёмся!
Поплыли...
По дороге катран шмыг в водоросли, тигровая - за ним! А там сидит большая белая акула:
- Милейшая! Вам что, голос моего ассистента не понравился?
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
- Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
В салон вошла стюардесса.
- Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
- А свистки зачем?
- Отпугивать акул!
- Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
- Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
- О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.
Гуляла как-то Настя по океанариуму и вдруг к его прозрачной стенке подплыла голодная и ужасная акула.
Когда она увидела Настю, то поняла, что не такая уж и голодная, а когда присмотрелась получше, то поняла, что не такая уж и ужасная...
Унесло дайвера течением в море, всплыл он на поверхность и орет:
- Помогите, спасите, ау-у-у-у-у-уу!..
Вдруг чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, тигровая акула рядом:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я - течением унесло...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышала, легче стало?...
Большая белая акула плавает вдоль берега моря. Встречает осьминога:
- Эй, мешок с ручками! Кто самый храбрый в море?
- Ты, большая белая акула!
Акула довольно улыбнулась и плывет дальше. Видит дельфина:
- Эй, уродец! Кто самый красивый в море?
- Конечно ты, большая белая!
Акула, гордая и довольная, поплыла дальше. Видит касатку:
- Эй, пятнистая! Кто самый сильный в море?
Касатка схватила акулу за хвост, перебрасывает через свою спину и швыряет в водоросли.
Акула вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать?! Могла бы просто сказать "Я не знаю"...
На пляже одного из курортов акула съела русского туриста и умерла от передозировки.
Китайское правительство смогло отпугнуть акул от своих пляжей, всенародно объявив их съедобными.
Комментариев нет:
Отправить комментарий