Анекдоты. Подарок для Слона

Два ветеpенаpа опеpиpyют слона. 
Hаложив последний шов, один из них оглядывается вокpyг:
- Кажется, на этот pаз мы не оставили в внyтpи никаких инстpyментов? Кстати,
а где наша медсестpа?

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь.
- Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать!
Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стой!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Не, не мои! Мои с кармашками были…

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он ему добавил в ведро с водой водки.
Hа утро он был совершенно здоров.
Зато три других слона начали кашлять!!!

Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны
летит, зверье просто во все стороны бежит. И тут на тропу выбегает
ма-а-аленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и бегут.
Бежит слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок едва переводя дух
спрашивает:
- Папа, мы большие?
- Да, сынок, мы большие
- Папа, а мы ведь сильные?
- Да, сынок, мы самые сильные!
- Пап, а мы никого не боимся?
- Да, мы совсем никого не боимся!
- Папа, а что же мы так быстро бежим?
- Сынок, мы не бежим - мы просто очень быстро пасемся!

Учёные скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не поподает по
насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Охота на слона:

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит
слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого -
либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и
перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного,
похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться
правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за
слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного
слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны
придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его
слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время
от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между
размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то
скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и
ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Hочью пpопал слон. 
Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться.
 Hаутpо диpектоp вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда - нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем ты его будешь кормить?
- Ничем! Тут же написано:
- Кормить слона строго запрещается!

Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
- Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!