Анекдоты про Нестандартные ситуации

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша:
- Алло, фирма такая-то... Нет... Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp...
Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В гостях, за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать.
Итого - пятьдесят три.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Соседи отвечают:
- И у нас столько же осталось...

Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки... Ну и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.