Дюймовочка

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка.
Просто губы «Ботексом» накачала.

Маленькая Дюймовочка брела по мерзлой земле и дрожала от холода.
Возле леса, куда она попала, лежало большое поле.
Хлеб давно был убран, одни голые, сухие стебельки торчали из мерзлой земли
Для Дюймовочки это был целый лес.
Ух! Как она дрожала от холода! И вот встретила бедняжка полевую мышь.
- Бедная девочка! Пойдем, я тебя накормлю и согрею.
Они прошли в мышиную норку. Там мышь дала Дюймовочке хлебное зернышко.
Дюймовочка, поблагодарив, съела половинку.
- Спасибо тебе, добрая мышь. Теперь я наелась и согрелась.
- А что-же ты, Дюймовочка, только половинку зернышка съела? Кушай все, не стесняйся!
Дюймовочка доела зернышко, откинулась на спинку стула и рыгнула.
- Ну теперь я обожралась и вспотела!

- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну, не за рост же?
- За радиус.

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!
- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!
- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...
- Какая же это Дюймовочка?!
- Такая вот хреновая Дюймовочка!

Дюймовочка очень хотела сотовый.
 А мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

Чебуpашка

Каркуша и Чебурашка сидят на ветке!
- Ну чего полетели дальше?
- Ой погоди уши отдохнут!

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером      
Чебурашка: - Гена, осторожно, тут ступеньки-еньки-еньки...
Гена: - Спасибо, Черень-Берень-Бурррраааашшш-КА !!!!!

Чебурашка и Гена решили устроить демонстрацию.
Гена стоял на трибунеи произносил речь, а Чебурашка бегал вокруг него с плакатом и выкрикивал лозунги.
Вдруг он подошел сзади к Гене и шарахнул ему по голове плакатом!
На следующий деньГена очнулся в больнице и спрашивает Чебурашку:
-Не знаешь кто меня вчера так стукнул?
-Нет не знаю - отвечает Чебурашка, - там народу много было!

Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".
Он бежит веселый к Гене и говорит ему: -Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькиеи красиые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
-Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть?...

Чебурашка спрашивает у гены: -Ген, а Ген, а малина краснaя?
-Да .
-А она в крапинку ?
-Нет.
-Черт!!! Опять божих коровок объелся ...

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,..
-Нет, Гена, не знаю.
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта илис 23 февраля.

Гена едет на велосипеде а Чебурашка на руле сидит.
На перекрестке их останавливает милициоенер и говорит:
-Непорядок товарищ водитель уберите э..этого с руля.
Чебурашка: - Я не сруль! Я- Чебурашка!

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашкалег на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камеревзад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
- Ой-е-ее-ей!
- А-а, и тебе не спится Чебурашка!

Чебурашка и Гена пошли работать в зоопарк, Чебурашка спрашивает Гену:
- Ген, а Ген, а в зоопарке бьют?
- Еще как бьют, отвечает Гена и показывает на верблюда
-Вон смотри, что с лошадью сделали!

Сидит Чебурашка. Подходит волк.
- Чебурашка, сколько времени?
- Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Али-баба

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
 Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца
родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-Баба и сорок разбойников"

Подходит Али-Баба к пещере и говорит:
- Сим-сим откройся!
А ему голос, в ответ из пещеры:
- Пожалуйста, введите ваш пин-код

С криками "Сим-сим откройся!" Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Идет Красная Шапочка по лесу. Устала, легла поспать.
Просыпается - записка:
"Красная Шапочка, ты больше не девочка.
Али-Баба и 40 разбойников".
Да, думает, все уже потеряно. И дальше уснула.
Проснулась - записка:
"Красная Шапочка, ты снова девочка.
Тимур и его команда".

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

Встречаются как-то три богатыря и али баба, а с ним еще 40 разбойников. И взяли они богатырей в плен. али баба говорит мы измерим ваши члены и если в сумме будет 1м мы вас отпустим...у Ильи-50см... у Добрыни 49см... у Алеши 1см...вот богатырей и отпустили... идут по дороге и хвастаются.... Добрыня Никитич: если бы у меня встал то было бы 80см!
Илья Муромец: если бы у меня встал сразу бы отпустили!
Алеша Попович: ага блин если бы у меня не встал то вас бы давно уж зарезали...

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников".
Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
 - Вот ламеры - подумал программист - пароль бы просто поменяли и всё..

Анекдоты про 8 марта

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

- Дорогая!!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

- Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта.
- Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу.
- Мать обрадовалась и стала развязывать передник.
И тут Маша добавила:
- Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
- Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную
заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?!
- А на какие шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!!

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? Конечно, дорогая.
А он мне понравится?
Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и
подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ? Оля этажем выше живет. Во дела - думает - Надо
догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах.

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

Накануне 8-го марта.
- ты какие любишь цветы?
- розы.
- красные или белые?
- красные.
- понятно, а как к шампанскому со свечеми относишься?
- положительно... А ты что - что-то готовишь?
- ага готовлюсь - сижу выбираю открытку, которую добавлю тебе в гостевую...

Конек-Горбунок

Приходит мужик на конюшню и говорит!
– Мне нужна лошадь!
– Какая?
– Хорошая!
– А большая или маленькая?
– Длинная! Нас семеро!

Помните кто такой Конек-Горбунок?
Вот его описание:
Ростом только в три вершка,
На спине с двумя горбами
Да с аршинными ушами.
Аршин = 16 вершков. 1 вершок = 1,75 дюйма = 4,445 см.
То есть. Три вершка это 13,335 см. ростом:)
А ушки у него 71,12 см. Монстр какой то.... бабочка блин.
Он своими ушами может 5 раз укутаться...

Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в
чисто поле.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда же
без билета на карусель прешься?

Конек-горбунок - это автомобиль "Запорожец"!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!