Лиса Патрикеевна

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Фигасе я по пьяни начудил!

 Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
— Ну, погоди…
— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?
— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, стерва, всю ночь «зайчиком» называла!

 Сидят два охотника, выпивают. Один дpугому:
— Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
— Во?! А это как?
— Значит, беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в ноpу…
— Ну и …?
— Ну и … когда через пятнадцать минут они выходят покурить…

 Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают, у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает:
  - Лиса, - говоpит, - почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говоpит:
  - Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки.
А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает:
- Заяц, - говоpит, - есть ли у тебя туалетная бумага?
- Hет, - отвечает довольный заяц, - зато есть наждачка и конфетти...

 Сели игpать в каpты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь pаздал каpты и говоpит:
- Игpать честно, а кто будет хитpить, получит по РЫЖЕЙ и HАГЛОЙ МОРДЕ!!!
  Лиса: Что, прямо по лицу?
Медведь: Да, прямо по наглой рыжей морде!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

 

 Лиса мебель купила. Надо же перетащить в дом. Встретила зайца:-Помоги мебель перетащить.
Заяц согласился.Навстречу Мишка: Помоги мебель перетащить.
Мишка согласился. Перетащили.
Лиса спрашивает: Трешник дать или штаны снимать?
Заяц вокруг нее забегал, а Мишка думает:Во заяяц прыткий, а я жди!
Говорит: Давай три рубля!
И ушли. Идут лесом заяяц говорит: Какой ты Миша умный, что деньги взял, а то я смотрю на ее штаны мне - велики, тебе - малы. И зачем они нам?

 

 Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:

- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.

- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

 

 В доску пьяная лиса стоит у норы и орет внутрь:

- Ху.ня! Ху.ня! Вылезай, гадина!
Из норы раздаетя интеллигентный, полный собственного достоинства голос:

- Я не ху.ня, я - выхухоль!
Лиса икнула:

- Ну вот еще, буду я всякую ху.ню на «Вы» называть…

Муравей

Встречает слон муравья и просит:
-Муравей, Переведи меня через границу
-Ладно, только лианами обвяжись
Обвязался слон лианами , муравей прицепился к нему за травинку и пополз к границе. Увидел их пограничник:
-Стой!! Кто идет??
-Муравей
-Погоди, а это кто с тобой?
-Бутерброд

 Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы

 Поссорился слон с муравьями. Муравьи залезли ему на спину, кусают, но слон не сдается--топчет муравьев сотнями. Тогда один муравеи зелез на дерево и кричит:
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

 - Весна идет, природа оживает! Я уже и в лесу был. Хорошо там: солнышко, птички! Гляжу - муравьи лесника тащат… а лесник пьяненький такой, веселый и орет во все горло: "Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее

 Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

 Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

 Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

 На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

 Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

 Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

 Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять
муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги...

 Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов
подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

 Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Слон снял брюки, разложил их на траве.
Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
- Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

 Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

 Африка. Саванна. Бежит заплаканный слонёнок к большому слону и говорит:
- Папа, папа! Меня обидел бегемот из соседнего стада! Он меня ударил, папа! Отомсти им!
- Хорошо, сынок! - ответил большой слон - эй! Стадо, пошли, разберёмся с бегемотами!
И всё огромное стадо понеслось к бегемотам. Вдруг на дорогу выбежал муравей:
- Так, в чём тут дело? Куда бежим? А ну быстро развернулись и обратно!
Всё стадо развернулось у пошло во свояси. Слонёнок возмутился:
- Папа, но почему мы, такие большие, послушались маленького муравья?
А слон отвечает:
- Ну, что поделаешь, милиция, она и в Африке милиция.

 Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в
бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу
стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот
пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу
стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он дурак

Случилось страшное. Слон наступил на ногу муравью и не извинился. Вечером собрался весь
муравейник и набил слону хобот.

 Пьяный муравей лежит под танком. Просыпается и думает: "Да, чего только спьяну домой не приволочешь…"

 Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать, делать нечего, пойду, пожалуй, к слону в карты на подзатыльники играть. Как ты думаешь, он согласиться?
- Ну, уж не знаю, больно у тебя рука тяжёлая.

Маугли

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор:
- Каа, смотри, какой большой кокос на пальме.
- Да, Багира.
- Каа, я не смогу достать этот кокос.
- Да, Багира.
- Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос.
- Да, Багира.
- А Маугли достанет этот кокос.
- Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

 Заразившись СПИДом, Маугли любил пугать обитателей джунглей, говоря при встрече:
«Мы с тобой одной крови! Ты и я!»

 Когда в арсенале Маугли появились «железный зуб» и «красный цветок», Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И даже грозный Шерхан при звуках «кис-кис-кис» плевался, но мяукал!

 После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: «А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!» После вопроса «А как это сделать?» Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчи-вым выражением лица, почесал в затылке:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

 Багира:
-О, мудрый Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
-Знаю!
-А еще он называет тебя одним матерным словом!
-Ну что поделаешь, если похож...

 Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

 - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

 А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли – мол, он такой же, как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей – и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам!

 Стадо быков ломится через джунгли. Перед ними возникает Маугли, поднимает руку и говорит:
-Мы с тобой одной крови! Ты и я!
Стадо разворачивается и бежит в другую сторону, а по джунглям разносится: «Маугли – бык! Маугли – бык!»

 Маугли решил узнать, какое слабое место есть у каждого обитателя джунглей. Он послал своего маленького друга енота расспросить всех инкогнито, чтобы об этом не было известно всем сразу. Вот енот спрашивает у волчицы-матери, о том, какое её самое слабое место. Она не задумываясь отвечает, что Маугли. Спрашивает у братьев волков. И тот же ответ! Маугли! То же самое и с Балу, и с Багирой, и с Каа, и с вожаком волчьей стаи Акелой! Единогласный ответ: — Маугли!
Когда енот вернулся с докладом, Маугли был в ярости: «Ну вот, а мне они постоянно нагло врут, что я самый сильный и выносливый в джунглях!»

 Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....

 В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

 Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

Три поросенка

 Как сделать коктейль "Три Поросенка"?
 Купить ящик водки и пригласить двух друзей!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А рождество? 

  Три поросёнка, если бы их снимал...

Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом
- Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи
- Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян
- Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".

Маша и медведь

Кто ел из моей тарелки? — сказал папа медведь
Кто ел из моей тарелки? — сказала мама медведь
Кто ел из моей тарелки сказал? — сказал сын медведь
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла, что с коноплёй надо завязывать!!!

Маша подросла, Но все равно достает медведя.
  Медведь: " Маша, я тебя изнасилую!"
Маша: " А почему? А за что? А когда? А как?"

 Старая сказка про Машу и медведей. Наелась Маша кашки, попрыгала по постелям мамы и Мишутки, сморил ее сон, заснула в постели Медведя. Пришли медведи. Мать:
-Кто ел из моей тарелки?
Мишутка:
-И из моей…
Медведь смотрит – в его тарелке тоже пусто. Заходят в спальню. Мать:
-Кто лежал на моей кровати?
Мишутка:
-И на моей…
Медведь заглядывает в свою постель:
- Так, хватит базарить, завтра разберемся. Тушите свет, всем спать!

 Сказка про Машу и медведей на новый лад.
Маша, грозно:
- Ну, так кто сегодня спит в моей кровати?!!
 

Новый Год

 Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым. 

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

После празднования Нового года встречаются два мужика:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали.

 Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

 Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится.
И даже слишком.

 - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

 После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...

 Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

 - Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

 Мужик просыпается утром со страшного бодунища.
 Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

 - Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

 Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

 За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

 В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

 - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция!

 Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то!..

 Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!