Анекдоты про Нестандартные ситуации

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша:
- Алло, фирма такая-то... Нет... Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp...
Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

В гостях, за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать.
Итого - пятьдесят три.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице:
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу.
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

- Вот вы говорите, что человек может все...
- Да, может.
- Хорошо... Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? А теперь засуньте ее обратно.

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Муж пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам что, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Соседи отвечают:
- И у нас столько же осталось...

Посетитель приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки... Ну и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.

Вопрос к армянскому радио

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час?
Ответ армянского радио:
- Да, если его спустить с горы Арарат.

- Что будет, если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.

Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.

Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

- Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

Может ли женщина забеременеть от пыли ?
- Может, если пыль стоит столбом.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Что такое очередь?
- Это организованный поход к прилавку.

- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Что означает "реактивный" муж?
- Это муж, который ту – 104 раза, а жену – ни разу.

- Про какую женщину говорят "потаскушка"?            
- Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.

- Как называется прическа у Хрущева?
- Урожай 1969 года.

Какая разница между статуей и женщиной ?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина-наоборот.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

- Почему камбала плоская?
- Думаем, что это произошло после ночи, проведенной с китом.

- Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
- Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

- Кто такой осел?
- Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

- Как предохраниться от зачатия?
- Нужно пить нарзан.
- До или после?
- Вместо.

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Анекдоты про 1 апреля

1-е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
- Что случилось?
- Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!!

 1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит!

 Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: 
"Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". 
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. 
В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

 Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения

 1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

 Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

 - Г. комендант! - сказал Александр I в сердцах Башуцкому.- Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?..
- На Сенатской площади.
- Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит:
- Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.
Все захохотали.
- 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,- сказал государь и отправился к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
- Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
- А где пожар?
- 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
- Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! 
- Боже! Какой ужас! 
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

 - Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
 - Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции “Мир” - в космосе.

 Решил как-то Штирлиц 1-ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему иговорит:
- А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

 - Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

 Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!"

 Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. 
Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

Объявление в одесском суде 1 апреля:
Все решения, постановления и определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Подруга звонит подруге:
– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.