Снегурочка

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

- Снегурочке никак замуж нельзя?
- Почему?
- Она от трения растаять может!

Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней: «Плати!!» Снегурочка достаёт «мобильник» и говорит:
 - Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
 Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
 - А Дедушка Мороз где?
 - А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал…

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
 - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
 - Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
 - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Принимаем заказы на Новый год.
 Расценки:
 Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
 Снегурочка без Деда Мороза: 200$

Снегурочка после пятой новогодней елки, в сопли пьяная приходит в очередной детский садик, садится под елку по маленькой нужде…
 Подбегает к ней администратор и кричит:
 - Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
 На что снегурка ему и отвечает:
 - Таю я!!!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
 - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
 Снегурочки:
 - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
 - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

В лесу родилась Ёлочка

 Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

 Идут две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут... второй... третий...
 Одной надоело и говорит она:
 - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!!!

  Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.

 Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

 Новый год, стоит ёлка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

  - Что даёт новогодняя ёлка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того как её выкинут!

 После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Объявление на елочном базаре: Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

 На Новогодней Ёлке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) ...ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону):
- Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

 

Снеговик

Сидел Снеговик перед телевизором со своей Снежной бабой и заснул. Вдруг слышит его Снежная баба орёт:
-А-а! Опять по телеку ужастики!!!
Снеговик не открывая глаз спросил:
-Что там ещё?
Баба отвечает:
-Да! Опять Белое солнце пустыни!!!

 Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

 У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

 Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

 Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

  Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

  Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

 Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси…

Дед Мороз

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

 Из письма Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка! На Новый Год можешь мне ничего не дарить. Ну, разве что, подари мне в новогоднюю ночь три вишенки… Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на предпоследнем справа игровом автомате в казино. Я буду там до утра».

 - Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

 Три стадии взросления у мужчин:
- Свято верит в Деда Мороза.
- Не верит в Деда Мороза.
- Он сам Дед Мороз

 - Сынок? кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка, когда
споткнулся об мой велосипед...

 - Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?

 Приходит дочка к матери и говорит
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?

 31 декабря. Звонит ребенок
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат,
валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

 Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Тихо, пацан! Штопор есть?!

 Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский
садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после
того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день
Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он
получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку
кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув
в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

 Hа почту приходит письмо, адресованное Деду Морозу. Hикто естественно на
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть.
Пишет маленький мальчик:
"Дорогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пришли
мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шарфик и варежки - я тебя люблю и ты
последний кто может мне помочь."
Hу, на почте люди-то не звери - прослезились и решили помочь мальчику:
собрали денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шарфик, а варежки забыли.
 Отослали мальчику посылку.
 Приходит через месяц снова письмо на почту, адресованное  Деду
Морозу и пишет тот же мальчик:
"Дорогой Дедушка Мороз, огромное тебе спасибо: теперь я хожу в школу - у меня
много друзей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подарки: за шапочку, за
ботиночки и шарфик, вот только варежек не получил: видно какие-то сволочи на
почте вытащили!"

Ворона и сыр

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает, ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь
изменилось бы?"

 Достали две мыши бутылку водки, а закуски нет. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и cпрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что думаешь мы тебя надурить хотим?
 Да-а-а-а-а...

 Ворона сидит на ели с сыром в клюве, снизу лиса
-ворона тебе налить?
-угу
-сколько? писят?
-у-у
-а сколько? сто?
-у-у?
-а сколько? больше?
-угу
-сколько? стописят?
-у-у
-ну так сколько?
-СТАКАААН!!


 Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

 Ворона сидит на елке с сыром.
Под елкой лиса разгадывает сканворд:
- Ну надо же! Молочный продукт из трех
букв! Что же это такое?..
- Сыр!!!

 Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке,
другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

 Две вороны раскуриваются на березе. Одна накуривалась-накуривалась, косяк
передала и упала без чувств. Идет корова, видит ворона валяется, а другая
"взрывается" на березе. Она не долго думая тоже залазит на березу и ждет, когда
передадут косяк. Первая ворона поворачивается, с испугом смотрит на корову:
- Да ну на фик! Тебе по-моему хватит!

 Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи..

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои… 

 Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
  -Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… - Лиса замолчала.
  -Нет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.

Муха - Цокотуха

Приходит Корней Иванович Чуковский к Ленину.
- Владимир Ильич! Я стихотворение написал. Хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар,
И купила самовар...
- Стоп, стоп. Това'ищ Чуковский! Почему на база', а не в коопе'атив?
Это политическая ошибка. Пе'епишите стихотво'ение!
Приходит Чуковский к Сталину.
- Иосиф Виссарионович! Я стихотворение написал, хотел бы опубликовать.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла...
- Стоп, стоп. Таварыш Чуковский. У нас дэнги на полэ нэ валяются. Перепишите стихотворение.
Приходит Чуковский к Хрущеву с той же просьбой. Начинает читать:
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! Если каждый будет ходить по полю, у нас кукуруза не уродится. Исправьте.
Приходит Чуковский к Брежневу с новой редакцией стихотворения.
Муха, Муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо...
- Стоп, стоп. Товарищ Чуковский! У нас в стране каждый грамм золота на счету, а у вас какая-то муха с позолоченным брюхом. Перепишите.
Приходит Чуковский к Андропову.
- Юрий Владимирович! Никак не могу опубликовать стихотворение, помогите.
- Ну, читайте.
Муха, Муха, цокотуха...
- Что вы там про ЦК сказали???!!!

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
ходят по полу! Во дураки-то!

 Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па.
- Это что, брейк?
- ДДТ!

 Муха с дочкой гуляет по лысой голове мужика. Ты знаешь, говорит Муха-мама, когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

 А все-таки в навозе что-то есть, не могут же энное количество мух ошибаться!!!

 Приходит мужик в милицию и спрашивает: - А правда, что милиция может из мухи сделать слона?
Мент: - приходи завтра к 17-00, покажем.
На следующий день пришёл мужик. Его заводят в камеру. Все стены в крови, в центре стол, на столе лежит муха на спине со связанными лапками. Мент подошел к мухе и замахнулся на неё демократизатором, т.е. дубинкой.
Муха: - Да слон я, слон, только попочкам не бейте!

 - Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают.
Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Иванович, а когда Вы муху выпускать будете?

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену.
Вдруг очередная пойманная муха говорит:
- Не убивай меня, прапорщик! Я исполню три твоих любых желания!..
Прапорщик оживился:
- Так...Хочу ехать к Черному морю в самой дорогой машине!..
И он уже едет к морю в тридцатиметровом "линкольне".
- Хочу, чтобы рядом была самая красивая женщина мира!..
И у него на плече головка самой очаровательной женщины. А муха напоминает о третьем желании.
Думал, думал прапорщик и наконец говорит:
- Хочу, чтобы я ничего не делал, а деньги получал.
Лето. Жара. Канцелярия. Сидит прапорщик, ловит мух и бьет об стену...

Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала,
полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая
с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник,
взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом
открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!

 Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!