Репка

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку,
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!

 Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
дачников это уже не удивляло!

 Посадили репку.
А за репку - дедку.
А за дедку - бабку.
А за бабку - внучку.
А потом мышку выпустили, а остальных посмертно реабилитировали.

 Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

 - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

 - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

 Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было
голосовать у обочины!!!

 Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не
такое сделает...

 Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
Высоковольтный кабель!!

Кот в сапогах

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну, тогда я раздеваюсь и - ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, о-о-о-о!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, о-о-о"?
- Симулировала!

- Какая у вас странная картина. Называется - " Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? - Так в сапогах!

 Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

 Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Коли немедля превратишься в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье ..
Но Кот поймать её, увы, не смог ,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота говённой кучей …
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!

 Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

 Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау!!! Гречка!!!

 Встречаются два кота, дикий и домашний. Домашний спрашивает у дикого:
- А кто тебя кормит?
- Да никто. Я сам себе добываю пищу.
- Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!! 

 Объявление!
 «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. 
Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. 
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. 
И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. 
Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

 Один кот спрашивает другого:
- Зачем тебе розовые очки?
- А это мне их хозяин подарил, чтобы я овсянку за фарш принимал...

 Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!

Алиса в стране чудес

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

-Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… 
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… она вообще больше ни о чём не думала....

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
  - Чудеса… - ответил Чеширский Кот.
  - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
  - Как и положено чудесам - случаются…

 Смотрела "Аватар". Не понравилось.
Посмотрела "Алису". Понравился "Аватар".

 Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

 - Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу…
- Какую?!

Чипполино

-Мама,что у нас сегодня за суп?  -Луковый  -Ты убила Чиполлино..?  -Нет, сынок, я его уже мертвым купила...  Чипполино задержали за незаконное ношение овощерезки.

Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..

 Кто был вашим героем в детстве? Почему?
- Чипполино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...

 Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и невесело пьют чинзано.
- Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.
- Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором Бананом скоро вкус женщины забудем.

- Чиполлино, почему ты не занимаешься сексом с Луковичкой и Капусткой?
-  Понимаешь, Перчик, чтобы их раздеть приходится тратить очень много времени. А время это деньги.

 Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

 - Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да что-то опять кисленького захотелось.

 - Мне нравятса остросюжетные книги.
- Чипполино не читал?
- Нет, а про что?
- О! Вообще, класс! Приключенческая - погони, стрельба, мутанты...

 Вчера жена купила дочке новую книжку - Чипполино
Помните этого уродца с луковицей вместо головы?
Книжка большая, красочная, на всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию.
Радостный вопль: Оооо!! МАСЯHЯ!!!